Korpiklaani

Ejem... sí, últimamente escribimos poquito sobre bares. Pero que conste que durante estos últimos meses no hemos estado perdiendo el tiempo, sino que nos hemos estado documentando con vehemencia sobre el tema principal de este blog, y en breve iremos publicando reseñas de diversos antros de nuestro amado y orinado a partes iguales Madrid. Así que, si nos hemos tocado un poco los cojoncillos, no ha sido por falta de posibles artículos.

Por mi parte, para ir volviendo a coger la práctica de la creación de entradas, cuelgo un par de vídeos del grupo finlandés Korpiklaani. Atentos a las letras, toda una declaración de intenciones.


BEER BEER (el del principio no somos ninguno de nosotros, ¡lo juramos!)



From evening to morning
And morning to evening
I wanna drink
Something stronger than a man
From evening to morning
And morning to evening
I wanna drink
Cause that's what I am
Beer, beer
I want beer
From beer I get really drunk
Beer, beer
I need more beer
So much I pass out
For beer I'm working
For beer I'm fighting
For beer I'll do
Whatever I have to
When drunk I'm talking
When drunk I'm joking
When drunk I can be as I've
Always wanted to be


VODKA



Vodka, you're feeling stronger
Vodka, no more feeling bad
Vodka, your eyes are shining
Vodka, you are the real MAN
Vodka, wipes away your tears
Vodka, removes your fears
Vodka, everyone is gorgeous
Vodka, yeah vodka

[Chorus:]
Drinking is good for you, soon you are unconstrained
Drinking is good for you, here comes the womanizer
Drinking is good for you, not anymore lonesome
Drinking is good for you, and you will feel awesome

Out of respect for nature, our vodka and drinkers.
Promising, that the vodka we reserve, is as pure as it was thousands of years ago


BRING US PINTS OF BEER



De ésta no he encontrado la letra, pero no se entiende mal.


Así que, ya sabéis cabrones, ¡cerveza y vodka!

Platonov y S. Agustín

Esto va sobre la bastardía otra vez, y como siempre, para el que no entienda este post....

Platonov... qué decir?
Platonov es una obra de Chéjov. Pertenece a su juvenalia, u obras que escribió en su juventud bellaquesca. Intuyo que fue un gran burlador de mujeres y un bellaco. La obra en concreto va sobre un tipejo que se dedica a destruir la vida de mujeres, sin ningún objeto que no sea propagar la infelicidad sobre los campos eslavos, como quien tira semillas de girasol en la siembra de la era. El caso es que el protagonista, Platonov, es el GRAN BASTARDO que se dedica a ello, a la destrucción no solo de la moral implantada, sino de todo lo loable y digno.

Platonov, da bastard.

San Agustín... qué decir?
Muy reseñable es el que a la vez me esté leyendo un "best seller eterno", según reza la sinopsis: las Confesiones de San Agustín. San Agustín era no solo un crápula, no solo un hereje, no solo un desviado... era el mayor HIDEPUTA que hubiese visto el mundo hasta el momento. Creo que no se hubiese ni dignado a entrar en el Lozano, en el Boñar, u otros antros que nosotros frecuentamos, por la alta estima en la que tenía a su bastardía.
Hasta que se convirtio; luego fue un coñazo el resto de su vida, irremediablemente. Eso es el cristianismo mal entendido. Pero vamos, ya había tenido un hijo a los 15 años, y luego otro (llamado Adeotato, Dios te lo ha dado como para sacar a colación la pasti del día después), había sido ludópata, aficcionado a las luchas de gladiadores (donde, recordemos, la gente se mataba a cuchilladas delante del público enardecido), el peor género de teatro, la astrología, la fornicación sin matrimonio, el maniqueísmo, etc. Un figura, vamos.

San agustín, mirándole lascivo el culito a un niño

La Bastardía no me ha dejado escribir.

La bastardía no me ha dejado escribir durante más de un mes: es así. No he escrito porque mi moral ha degenerado hasta el punto de congelación. Pido disculpas a mis lectores, si es que tengo alguno. A los demás me imagino que les da igual.
Sí, la bastardía se ha enseñoreado de mi alma, si es que también tengo alguna, y, unido a ciertas cuestiones que no se pueden escribir en un blog público, no he escrito nada. Ahora estoy preparando un post que narre nuestras descomunales y tremendas aventuras en Rumanía; sin embargo, mientra tanto, y como demostración empírica de la bastardía que inunda mi persona, propongo que los que lean esto introduzcan "bastardía" en google images y vean cuál es la séptima imagen.
Nos vemos muy pronto.

Ea, ea

Bacanal castiza

He aquí el investigador de este blog con otra recherche sociológica sobre esa criatura tan extraña, el ser humano. En este caso se trata de una investigación sobre una de las costumbres más antiguas, la de la bacanal.

Representación arquetípica de una buena bacanal romana.
No se tenía que haber comido la caracola.

Una bacanal no es cualquier orgía. Además tiene que haber desenfreno y locura en cantidades consecuentes. Se cuenta que Baco llegó del este con una nueva religión, uno de cuyos misterios era una fiesta totalmente desparramada, máximo exponente del despiporre en aquellos tiempos. De hecho, la fiesta llegaba a salirse tanto de madre que llegaba a ser peligrosa. Encontrarse con las bacantes sin estar en la bacanal suponía que hiciesen con uno lo que les viniese en gana. Si alguien está pensando en que se tiene que parecer mucho a encontrarse con un autobús lleno de británicas en estado etílico celebrando una despedida de soltera se estará acercando al concepto, pero hay que pensar que mucha gente acababa esas noches visitando el Erebo. Y si alguien se está imaginando a Baco como una especie de Pocholo místico, tampoco va muy desencaminado.
Dejando a parte tonterías, las bacanales fueron perseguidas por los muy serios señores del senado romano, y finalmente finiquitadas por la sagrada iglesia catolica, y sustituidas por el carnaval. Lo que se había hecho era restringir al máximo la farra bacanal y sustituirla por una fiesta de inversión, en la que se podía dar la vuelta al orden social establecido, aunque, eso sí, solo una vez al año, bien lejos de los gobernantes y bajo el ojo de la policía (¿os suena de algo? ¿2 de Mayo?)

Bacanal mucho más divertida que la anterior. Mirad cómo se frotan los puercos.

Lector, si has llegado hasta aquí, te agradezco tu paciencia... veamos lo que sucede en Madrid.
Más allá del carnaval y el día de noche vieja, festividades oficiales, y por lo tanto no-báquicas, se ha ido produciendo un extraño fenómeno los últimos años. La gente va a la Puerta del Sol el día 30 de diciembre y hace... lo que hace. Lo más parecido que he visto nunca a una verdadera bacanal.
¿Cuánta gente había? Oí que más de un millón de personas. Todas ellas frotándose las unas contra las otras. Mucho. Y muy ebrias. Cuando intentamos entrar miré hacia atrás y les dije a mis compinches: "genial, vamos a frotar la cebolleta". Me miraron como a un loco.

Entiendase la esencia de todo esto: el desparrame.

¿Cuál era el motivo de esta insensatez? Eso es lo mejor de todo: no lo había. No era una fecha marcada, no era nada, la gente lo hacía PORQUE SÍ. Había espíritu de bacanal. La gente estaba ahí siguiendo una especie de creencia religiosa, la de emborracharse, y punto. Como no era una fecha oficial, lo que se estaba haciendo no era del todo lícito, pero la fuerza de la masa había hecho que la policía aceptara el hecho, y colaborara... Lo único que impedía era pasar a la Puerta del Sol con bebidas embotelladas o enlatadas, cosa que yo hice, porque había tanta gente que nisiquiera era posible parar a los que entraban o los que salían, ya que íbamos arrastrados por el poder del tumulto. Era la abolición del individuo y la colectivización del espíritu.

A todos nos suceden cosas así.

Antes habíamos estado tomando unas cervezas en Callao (que hasta ahí llegaba la cosa), y justo con las campanadas, que por cierto no fuimos capaces de escuchar, estábamos tratando de entrar en Sol. Cierto que ese momento lo pasamos un poco mal, porque había demasiada gente, pero a los diez minutos, cuando eso se empezaba a vaciar, encontramos un metro cuadrado al lado de la heladería Palazzo y allí nos hicimos fuertes. Fue en aquel momento cuando me di cuenta de que estábamos en una bacanal. No era solo el alcohol; el estar con tantísima gente, donde todo el mundo tenía una sola intención, la de emborracharse, creaba una especie de energía que me llamaba a la farra. ¡Evohé!

Era... inevitable...

Por desgracia, creo que era el único de los drugos al que le afectó la situación de esa manera. Los demás estaban jodidos por haber tenido que restregarse con la multitud, además de un poco molestos por la cantidad de líquidos desconocidos que nos habían echado desde las ventanas y la espuma de bote con la que nos había duchado un cachondo.
Allí nos vemos...

Mujeres y Cerveza

Nota introductoria: como decimos a lo largo del texto varias veces, en el momento en que nos dio por plasmar estas ideas el nivel de alcohol en nuestra sangre ya era notable. Avisamos de que no hay que tomárselo en serio, ya que además de borrachos estábamos bastante de coña, así que si al leerlo alguien empieza a pensar en nosotros como dos memos machistas, que sepa que la realidad difiere mucho de esa idea. Si al final lo publicamos es para que se vea el efecto del alcohol en nuestra capacidad de discernimiento, y qué coño, que al verlo al día siguiente sorprendía lo, al menos estructuralmente, decentemente escrito que estaba teniendo en cuenta cómo acabamos esa noche. Ahí va:


Escrito conjuntantemente por n.S. y Dain en estados de ebriedad. Y cuando decimos conjuntamente, es a la vez, pasándonos el teclado de uno a otro.

Las mujeres son... lo que son. No entiendan aquí algo que nosotros (no) queramos decir [espacio en blanco]. Es sólo que... bueno, nosotros somos hombres, esto es, no somos mujeres. Sabemos que es una idea redundante, pero, sencillamente, es así.

¿Por qué escribimos esto? Para que la gente lo entienda (pese a no creer que lo consigamos). Hay cierta relación entre el alcohol y las mujeres (bueno, aclaremos, entre el alcohol y NO conseguir a las mujeres; si folláramos todos los días juramos que seríamos abstemios). Así que nos hemos propuesto dilucidar cuál es tan complicada relación, por aclararla para nosotros mismos y darla a entender al mundo.

Hemos de aclarar que uno de nosotros es psicólogo. Y el otro psicótico. Pero, vaya, que ambas cosas sirven para lo mismo en cuanto a universo mujeril se refiere, esto es, NI PARA TOMAR POR CULO. El entender la psique humana es una cosa, pero de ahí a poder entender siquiera a una sola mujer, la más simple de entre todas las que puedas encontrar, hay un auténtico abismo. Pongamos un ejemplo: nadie entiende de dónde venimos (cósmicamente), ni a donde vamos (cósmica y literalmente), y no parece entrañar un problema. Lo tomamos como dogmas de fe; el MISTERIO de las mujeres es también incomprensible para nosotros, pero... ¿cómo nos lo tomamos?.

MAL, MUY MAL, evidentemente, sino no estaríamos haciendo el capullo escribiendo a estas horas sobre este tema, bebidos, como ya hemos aclarado antes. Nosotros lo intentamos, JURAMOS QUE LO INTENTAMOS, JARRRRLLL, pero no somos capaces.

Al meollo de la cuestión: expongamos nuestros casos. No, mejor no los expongamos. Como sea, que quede claro que no somos capaces de comprender a la mujeres. Para ellas el no y el sí son lo mismo. En eso radica la principal cuestión. Nuestro cerebro, racional, trata de entender un sí cuando oímos un sí, y viceversa. ¿Por qué ellas se empeñan en lo contrario?.

También está el nocivo efecto que producen en nuestro desempeño intelectual. A uno de nosotros, aunque probablemente a ambos, cuando una mujer le resulta lo suficientemente interesante como para fijarse de verdad en ella, se vuelve gilipollas. Así de sencillo. Gilipollas. Se le trastoca el equilibrio químico del cerebro. Dopamina, serotonina, acetilcolina, nosotros qué coño sabemos. Eso no tiene explicación neurológica posible.

Vamos, que básicamente escribimos esto porque ya vamos cocidos y estamos buscando una forma de descargar nuestra testosterona contenida. Ambos en nuestra vida hemos tenido, y tenemos...

fRUSTACIÓN+aLCOHOL=bLOG'S pOST

P.D.: creemos que al final, no hemos aclarado nada.

El peor de los sabores

La primera vez que lo probé fue porque a mi compañero de piso le había regalado un litro en una botella de fanta la madre del dueño de su gimnasio (sic). Después del tercer vaso me dediqué a tirarlo por las paredes.
Nunca en mi triste arrastrarme por este valle de lágrimas había aborrecido tantísimo un olor, y al día siguiente el mejunje pugnaba por salir de las paredes de la cocina e invadirlo todo con su hedor tumefacto a babas resacosas.
Pero claro, como el otoño, o el cometa Halley, todo vuelve, se quiera o no, y no importa demasiado si se ha prometido nunca más mirar al sol. El que lo ha hecho una vez, repite. Esta vez estaba trabajando en un jardín, cortando rastrojos y malashierbas con una hoz, cuando el hijo del vecino vino a ofrecerme unas cervezas. Como en el fondo soy hombre de bien, rechacé, pero él, que es hombre de mucho mejor, a la media hora volvió con una rezumante bolsa de plastico preparada para lo que viniese como el heroe de un video manga. Se me ocurrio preguntarle por la cojera del vecino del otro lado.
-Una mañana estaba bebiendo [aquí el nombre de la diabolica bebida] y quiso coger un tren, pero falló y se cayó en las vias. El tren le cortó la pierna.
Desde entonces me corroe la curiosidad morbosa de saber si lo que lleva debajo de la rodilla es de madera, metal, o mejor aún la botella que le llevó la pierna.
Y el carpintero. Un hombre risueño y tartamudo, con gafas de culo de botella. Su mano es como la del guitarrista de The grateful dead. No me puedo imaginar a ese hombre zumbándole a la botella a las nueve de la mañana, pero probablemente fue así como metió la mano en la sierra y sus dedos fueron a parar al país de irás y no volverás.
Aun así, me descubrí bebiéndolo después de las cervezas. Y poco después, como buen hombre que tropieza con la misma piedra un número absurdo de veces, volví a la hoz y me llevé un dedo. Mucha suerte, y lo único que me queda como recordatorio es una aberración total por la abominable bebida y cicatriz de la yema a la una.
Ahora, lejos del peligro de ese veneno me pregunto por qué la gente bebia eso. Si al menos estuviese rico! Pero de todos los que he probado, sin duda, era el peor de los sabores.

El Arte de Afonar

Sí, el fin principal del blog es dar a conocer antros de Madrid, pero son bienvenidos cualquier otro tipo de temas relacionados con el cervecerismo salvaje. Así pues, hablaré del arte de afonar, popularizado en los últimos meses entre los tres perros que escribimos aquí.

Lo primero será intentar aclarar un poco el significado del término "afonar". Para ello pensé en que una buena forma de introducir al lector en el conocimiento del protagonista de esta entrada sería simple y llanamente buscar que diría la RAE de todo esto. Pues... absolutamente nada, no es un vocablo aceptado.
¿Que si importa eso?, pues más bien no. Si hace falta que tres bastardos como nosotros popularicemos esta palabra hasta que acabe siendo admitida, lo haremos, sea como sea. Al fin y al cabo, ¿no están aceptadas otras como "pedo" (referido a borrachera) o "casquete" (referido al fornicio)?.

Fue Nacho (n.S. aquí) quien una noche en la que, ¡oh sorpresa!, estábamos ingiriendo grandes dosis de líquido alcohólico cuando, de manera sutil y delicada, nos asaltó con un: "Eh chavales, que os apostáis a que me meto este mini de una tacada".
Cierto es que el mini entero entero, no estaba, y más cierto aún que dudo mucho que esas fueran sus palabras exactas; pero la idea era simple, amedrentarnos primero con esa declaración, realizar la proeza, y, posteriormente, dudar de nuestra virilidad. Dicho y hecho (dudó de nuestra virilidad); pero lo peor estaba por llegar.

Este inconsciente acto dio rienda suelta a diversos intentos por parte de los tres de llegar al límite de nuestros gaznates. ¿Que si es agradable?, pues no; ¿útil?, tampoco, más que nada porque la bebida que has pagado te la ventilas en un abrir de ojos. Pero... es una gilipollez digna de nosotros.

Así pues, según lo que supongo yo, afonar sería la apertura voluntaria de la glotis para permitir la ingesta indiscriminada de líquido (bueno, de lo que sea) por la garganta.

Para terminar, cuelgo dos ejemplos llevados a cabo por mi decadente persona para diferenciar lo que es beber más o menos (más en el primer caso, rondando la cifra en el segundo) 0.5 litros de cerveza mediante el método normal de llevar a cabo el trago y afonar.

No afonando:


Afonando:


Comparen los tiempos.

P.D.:
El del Barón:


El de n.S.: